我只得了轻度产后抑郁,要感谢我的老公

时间:2017-01-12 11:18:12 公众号:体育最前线



原本我以为我这么一个人见人爱,花见花开,脸大如盆的姑娘不会抑郁,不曾想,生了孩子后我轻度产后抑郁了。

我没找医生咨询过,但在孩子快要一周岁的时候,回想起坐月子期间的那段经历,突然醒悟原来那就是产后抑郁。

在之前的一篇文章里我写过有一段时间,我很事,特别是孩子睡了很怕外界声音吵醒她,譬如洗碗怕有水声,走路怕有拖鞋声,看电视怕有相声,我就想着她能多睡一会儿,让我好好思考自己为什么会生孩子,为什么放着好好的工作不做,好好的二人生活不珍惜。那段时间,我觉得自己除了会喂奶这个天赐的技能外,别的什么都不会做了。

曾有朋友在我生完孩子后问我:现在母爱泛滥了吧?我回答:并没有,只是觉得很累。

是的,那段时间除了累并没有别的感受。躺在床上看着孩子睡着了,我就掰着指头数日子,从来没觉得日子像那时候那么难熬。坐也不是,站也不是,跟外界没有一点联络,就那么躺在床上盯着天花板。

她们说:孩子睡了,你也要睡,休养生息。但是孩子睡了,我特别不想睡,而且也不想睡在孩子身边。看着她的脸我不觉得有什么天使的模样,就想着你多睡点,我好感觉自己还是原来一个人的状态,能多发会儿呆。只要孩子一醒,我就头皮发紧,心脏加速,我不想听到她的哭声,她一哭,我就觉得烦。刚生完孩子,体力没有恢复,激素却急速的改变,她醒了就要吃奶,吃奶又要吃半个小时之多,除了哭什么都不会,连咿咿呀呀的互动都没有,而且我家孩子性子特别急,如果奶阵没来,她就特别不开心,哭闹半天哼唧着吃奶吃得睡着,再一挨床又醒了,又接着吃很长时间。那么小的婴儿特别懂:我差一口奶没吃饱,哪怕是我只得了轻度产后抑郁,要感谢我的老公一口都不行!我就要把那一口吃上才肯罢休。

我就在她睡着了——我发呆——她醒了——我喂奶——她又睡着了——我继续发呆的循环反复中。晚上再也没有一个整觉睡过。为了让老公能睡好觉上班有精神,从孩子生下来的第一天到孩子快一周岁了,晚上基本都是我自己弄孩子。

心情烦躁加上一下子接受不了自己只能当个奶牛的现实,月子里我的奶刚够孩子吃。加上自己怀孕之前到怀胎十月期间差不多一直都是吃素,月子期间除了喝鲫鱼汤外,荤食吃得很少,常常被唠叨:你的奶是素奶,所以孩子吃不饱。接下来的话就是——添奶粉吧。为此我快要和家里人翻脸了,因为孩子一天能尿9、10次之多,我感觉奶是够吃的,我不想认为自己连喂奶这个最基本的技能都不够格了,抱着这样的想法坚决母乳喂养。

家人最初的质疑加上自己明知奶水刚够孩子吃的心虚,我特别想离开家出门找个地方大哭一场,又想着哭会影响奶水的分泌,就自己默默地憋着,然后看谁都不顺眼。想自己安静待着,觉得任何声音都特别刺耳。

1天、2天、5天、15天、30天、42天、50天……就这样数啊数,熬啊熬,奶在不知不觉中开始多了起来,孩子睡眠的时间越来越长,喂奶的间隔也越来越长,孩子的本领越来越多,会笑了,会咿咿呀呀学话了,会翻身了,会坐了,会爬了,会站了,会走了,与自己的互动也多了,我才开始体会到了做母亲的乐趣,也真的从心底里开始爱起这个孩子来。

若有人在我生完孩子的最初那段时间跟我说:自己生的孩子,当妈的怎么会不爱呢?我会反驳:真的不爱。我连爱自己的能力都没有了,怎么会再爱一个被当作拖油瓶的小东西呢。而且我连自己有什么能力都怀疑都自卑了,更如何让我燃起爱的能力呢。

原来,那段时间真的是产后抑郁了,哪怕意识到是轻度的,也真的给自己造成了影响。

而我之所以只是轻度的产后抑郁,最重要的还是要感谢我的老公。

所有人都觉得女人生个孩子是天经地义的事,母爱的涌现也是自然而然的事,没有哪个妈妈会不爱自己的孩子,没有哪个妈妈不会拥有照顾孩子的本能,甚至连我自己都这么认为,我做不到的那些是不是因为自己无能?

直到有一天,我老公很认真的跟我说:你为这个家牺牲了那么多,辛苦你了。

我泪如雨下。

坐月子期间,是这个男人在我心情低落抑郁时,给孩子换纸尿裤,给孩子剪指甲,孩子哭了抱起来哄,孩子拉了给孩子洗屁股,除了喂奶他做不了其它任何妈妈该做的事情他都做了,甚至因为我的挑食他还要给我做饭。我一天吃六顿饭,顿顿他都不落,要亲自去菜市场挑鲫鱼,亲自煲汤,甚至怕我喝汤被鱼刺卡着,一根根给我挑鱼刺,豆腐、胡萝卜、青菜,我爱吃什么他做什么,除去荤食外的任何下奶的食材他都细心研究我只得了轻度产后抑郁,要感谢我的老公。他拥抱我,拉着我的手,告诉我,未来很美,好日子还在后面。

与此同时,他还要工作。

那个月,他瘦了10斤,堪称是打着灯笼也难找的“金牌月嫂”。难道,他没有为这个家牺牲和付出吗?

产后加上喂奶胃口特别好,我身材一度走形,他深知我对自己的身材很在意,常打趣我,“女神,我是你的粉丝。”或者说,“你最近看起来瘦了。”他甚至怂恿我去超市买自己想吃的零食,还要在我出门前嘱咐我,“你那么美,有小男生跟你搭讪,你别理他们啊。”

前两天,他怂恿我去理发,他说你去理发吧,理个发人会变清爽,想做个什么造型随便做。理了发自己去吃顿大餐,想怎么放松怎么放松去,孩子今天我看着。他把钱包递给我,“卡随便刷”。

我兴高采烈的出去放风了,快一年了,我没有独自一个人去过除公园以外的公共场所,没有理过发做过造型,没有去餐馆吃过安心饭,生了孩子后,我都忘了,一个人是怎样的感觉。那天他说放我一天假,我只出去了两个小时,理了发,吃了一碗面,给孩子买了一个小玩具,给他买了一些零食,本来还要给丁丁买狗零食,但便利店里没有所以作罢,我很心满意足的回家了。

他常常说,生了孩子后你没有了社交圈,没有了朋友聚会,没有了工作带来的价值认同,全天都围着一个孩子转,随着孩子会站会走了,你会更累,心疼你。

我和他说,就像我俩之前二人世界时爱打的电子小游戏,坦克大战一样,总有一个人要守在老巢,一个人出去杀敌。只有配合好了,才能通关。

因为,只要有一个人能认同我带孩子的价值,我就觉得自己是有用的。抱着这样的想法,产后抑郁慢慢褪去了,我的人生也更积极了。带孩子无非也就两三年的时间,孩子大了上学了,我又可以恢复自己想要的生活,两三年说长不长说短不短,陪着她成长,看着自己成熟,这不是工作工资年终奖同事朋友能给的。虽然可能两三年后,在职场会有断层,但我也希望自己在孩子成长的这两三我只得了轻度产后抑郁,要感谢我的老公年,能找到自己真正的兴趣所在,也能快速成长起来。

总之,千言万语,谢谢产后抑郁,让我认识到自己的能力有限,也知道自己的潜力无限。